Alfa’s Summer Diary p.33-34

Alfa’s Summer Diary p.33-34

(我的寶貝們☺️不好意思我更新晚了,我這兩天經歷了史上最痛苦的事情,不過現在平靜下來了,趕得上週四的更新。今天給你們加長版的。希望你們都平安健康。)

提醒:去美國絕對不要搭United Airline,他們全部都是紐澤西的豬。


抬頭看著天空,現在是不是算給大自然休息的時間,航空公司都不飛了,勞工都不需要再去工廠工作,排廢物量減少了,也許多員工因此證明自己在家也能工作,效率反而更好,因為環境舒適。

內向的人反而因為這次疫情沾沾自喜,不用在和任何打交道了,也不需要免強自己與他人擁抱。外向的人卻難受了,沒辦法出門,無法社交,無法旅行。

我的媽媽是個外向的人,無法待在家不出門,她喜歡自己找事情做,自私的是,她卻對法蘭克對我的“囚禁“,沒有意見,令我難過,她把安穩的生活,看得太重要了,”錢“是安全的來源之一。

提到她又讓我想到小時候,她交的對象各種人都有,甚至交了某醫院的院長,這位院長,救活過數千人,但卻是人模人樣的畜生。媽媽害怕失去他,所以忘記保護我跟弟弟,他常常對我們伸出魔手,該慶幸不是性侵?

記得當時我們17歲左右,我們一起逛超市,他從後面摸了我的屁股,那瞬間我驚嚇了!甚至叫了一聲!他只說「是爸爸有什麼關係」,他常常喜歡擁抱我們。

當時跟媽媽說的時候,媽媽給的解釋讓我傷透心,她說「是妳自己穿成那樣,勾引人家。」那句話傷透我和弟弟的心。我依然記得那天我穿得很樸素,白色上衣,卡其色的寬版長褲,這樣的打扮是“勾引“。

我們以為媽媽會因為愛我們,離開這個男人,但沒有,反而責備我們。我好傷心——我們那時候就知道要保護好自己,因為媽媽可能沒辦法判斷是非對錯,我們必須照顧好自己。

很多男人都是穿著西裝外套的偽君子,人模人樣的畜生。

她常常因為說自己太忙了,預約的修馬桶的工人來家裡,她沒有跟我說有人要來家裡,那天她幫工人開了門,自己先出門了,她說哪間店快關了,她要趕著去,當時我正在洗澡,洗完澡才發現,有工人在家裡,我非常生氣,最少通知我一聲,我還能鎖上房間門。

媽媽總說「妳媽媽要當爸爸又要當媽媽,你們這樣說媽媽真的很不孝。」

其實我們依然愛她,感激她,我們只是想她給我們一個“道歉“。

她總說「我這輩子的貴人,都是男人,只有男人可以幫助我。」不過那些男人都離開她了

我好害怕成為像媽媽這樣的人生,我不需要男人來幫助我,生命中更不需要有男人才能活,我對她那種“非要男人“的人生才能完整的想法很鄙視。

我有時候在想,會不會因為從小到大看她的生活,才造成我現在這個樣子,

不相信有愛情,不相信永遠的愛情,因為他們也會離開我,就像那些男人離開我媽媽那樣。

這些狠心和我媽媽分手的男人們,卻讓我媽媽最後都感激他們,依然覺得他們還愛著她。

我有一張和媽媽長得很相似的臉,但個性完全不一樣,我比較獨立,她很依賴,她沒辦法一個人,活到現在60年,沒有空窗過,最多久一次也是快一年。

我希望自己能像個乖女兒陪伴自己的母親的晚年,但我媽媽有男朋友,並且不懂的保護女兒,所以我沒辦法和媽媽住在一起,這真是悲傷的事實。

她常常說「我總想著我一個人死了,誰都不會發現的。」

其實就算我待在家,她也幾乎每天都出門,她說「我的時間都安排好了,我有自己的人生,我不會因為妳回來,改變我的生活。」

她說話很矛盾,我總是被她的親情勒索攻擊,以前還會傷心,現在的我,完全不管她怎麼說了,我有做到女兒的本分,會照顧她就好,她說什麼,別往心裡去,那會使我抓狂。

說真的她的男朋友,全部都是渣男,我很抱歉這麼說,每一個對她就是玩玩就走了,雖說不能完全怪他們,我母親的個性確實很難斥候,是一個很有公主病的女人,自尊心高,愛面子,也許是因為如此,才會有很多渣男想挑戰吧?60歲的她,依然美麗。

不會每一個都很短暫,其實大部分都是交往很長的時間,五六年,人生有幾個五六年給你交錯對象?她前前後後長跑五六年的就有4個,像她這樣一晃從30歲變成60歲,現在交到健身教練33歲,一樣渣男一枚,不可否認,她就愛渣男,她覺得那種好男人很無趣,乖乖在家看電視,吃飯,爬山,打乒乓球的同齡男人,那些男人生活太平淡無趣。

這更能驗證那句話“個性決定命運“,幸好我個性不是這樣。

我真心想要跟我的愛人相愛一輩子,但命運總是給我一個難解的問題,讓我無法再繼續婚姻,就算我是一個願意跟對方面對困難的女人,命運卻是給了我一個無法解決的問題,我也必須離開,那種心痛,讓我總是默默地掉眼淚,因為要離開妳愛的人,是多困難。

媽媽說我都不懂的安排自己的人生「妳嫁給好人家,人家還說妳“貴婦“,妳回醫院工作,人家看妳是“醫生“,多驕傲多有面子。現在什麼都不是…我也管不動妳,妳自己的人生,我也管不了。」

面子比我的人生快不快樂還重要?她其實根本不在意我快不快樂,只在意我如果離婚了,會丟她的臉,還住在家裡更丟她的臉。她反反覆覆的,一下支持我,一下威脅我,讓我覺得她整個就是“負能量工廠“。

蒂蒂阿姨也許是對的,要遠離“負能量“,不要和媽媽住在一起。弟弟從英國畢業後有一陣子也和媽媽住在一起,有一陣子出現憂鬱症的狀況,差點想不開。

媽媽會說「你們就是過得太幸福了,抗壓性太低,太沒用了。」

想到這裡,我手中的咖啡都冷了,現在還走回家嗎?真的不想回去…那又要去哪裡呢?我不知道…也許我該在外面租房。

我真的不需要仰賴任何人來證明我是誰…如果人生只有60歲,我已經過了一半了,我現在誰的意見都不想聽,我只想依照我的感覺走。

這時候包包裡的手機響了,我將咖啡放在路邊的垃圾桶上,拿起電話,螢幕顯示“法蘭克“。

我趕緊接起“hey”

電話那頭“妳在幹嘛呢?我的愛“

“我在散步,喝咖啡。你呢?“

“我剛開會完,散步喝咖啡…這是妳想要的生活吧?開心嗎?“

“嗯..開心“

“妳開心我就開心“他這麼說

“那你等等要幹嘛?“

“我想要躺一下,下午還有會要開。這幾天剛簽約完,接下來十天會非常的忙碌。“

“嗯…那你要記得吃飯,多休息。“

“會的,我現在就要休息,妳在外面注意安全,戴上口罩,趕快回家吧。“

“知道了“

“我愛妳“

“我也愛你“

(哎——這段關係真的是…甜蜜的負擔?難分難捨的親人)我拿著手機嘆了一口氣

有時候真想逃離這個世界,到哪裡都好,就只有我一個人在,然後我會大聲大叫,怒吼,亂跑亂跳的,狂放的大哭後,我才可以再好好的面對人。

雖然現在還有很多煩惱需要處理,但確實離開法蘭克後,我輕鬆很多,也快樂很多,我並沒有後悔我的決定。

每當我走下紐約地鐵,我腳底老是黏黏的,濕濕的,每一步都有黏滋滋的聲音,好像一百年前的建築,老老舊舊的,有時候我總感覺上面的陸地要塌下來了,儘管我走好幾回,還是會迷路。

現在狀況像是喪屍電影,空蕩蕩的街道,還有報紙飛起來,大家戴著口罩,看人的眼神都像是在說「別靠近我!」。

回到家我洗個澡,繼續看我還看完的書,每當妳正想翻頁的時候,就會有人打擾妳,手機簡訊響起“在幹嘛?“

野獸哥傳來訊息“你在幹嘛“

“沒幹嘛,看書。“

“什麼書?“

“很難懂的書“

“那..是什麼書?“他又問

我笑了“你要幹嘛啦?“

“沒啊——問你在幹嘛而已“

“沒幹嘛“

“要過來嗎?“他問

“不要耶“

“不要?好吧——那我過去好了。“

我笑了“你幹嘛啦~昨天是意外而已,我不會上當了。“

“上當?妳怎這樣說呢,明明妳很舒服的。我好傷心,我很想妳呢“

“我有男朋友了“

“我知道啊,我不在意:)“

“我哪有這麼大的能耐,一次兩個。“我說

“反正他早晚都會離開,妳也只有我一個。“ 他有自信的這麼說

待續

2 thoughts on “Alfa’s Summer Diary p.33-34

  1. 速速看完還未消化完畢,先給妳個擁抱先💕
    阿花,妳可以做任何事,不被干擾著,媽媽是大人,她暫時可以照顧自己的。😉

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